她 & 她

最近过了好多好多的不愉快
我也渐渐释怀了
庆幸的是；
坚持将部落封锁起来 也是让自己能够发泄的地方

现在是30/12/2011.4.28am
在PJ的一间小房间里
我竟然想念那个在我生病时送绿豆汤送番薯汤给我喝的家伙；
我点到了她的面子书
看到是 依然是我不想看到的；
这个房间竟然还有你的影子存在
当时的你
是坐在这个位置跟我说话的....

我竟然定期的看你的无名部落
心里总会默默期待有我的一点点出现，
为什么你是谭雪儿
不然现在的我 会不会还是依赖着你
还是你的好朋友`

抱歉；
不是我抱着反面思考不愿意放开
是你们用着错误的方式要我接受这样的不成熟;;

【那些年】我们一起看的电影，
或许吧
很多年后 会不会突然忆起这个"那些年"
有你这个神兽陪我过大学生活的第一个sem.
呵呵
你对我的好
我没有忘记
可惜的是 你触碰了我的底线
我要怎么接受怎么原谅怎么谅解
我学不会，这个月，我都学不会。


看见你的无名写着
你和xxxxxxxx xxxx不是朋友
我自己对号入座了
你和SHAYVETE MYNN不是朋友；
你不能要求我看着你们的东西吧？
过后我才看见
原来很早以前，
你的状态早就挂着张怀选
然后 你 自定义 黄丽敏看不见=']
好一个的!!呵·

除了心寒
你还期待我给你什么答案。



-
-
-
-
无言去.= =
bye

海鸟和鱼相爱

如果我的眼神总可以给你一点点的感觉的话，
这个眼神我会一直为你保留着.
因为大概除了这个眼神外
我大概永远比不上那些女生能够吸引你。

终于；
我很明白的放下全部，
狠狠的，把你从我心里掏出来了。
现在的我，能够笑了，
在失去你的天空后，
我差点忘了这个世界还是有人爱着我。


或许吧。
我们都注定错过
是我一心要留下来等你，
一心要给自己无限的希望后
又再让自己希望落空。

你就像是我绝口不提的伤口
伤口七年后总会愈合；

注定当不成情侣
何必强求。

你说如果你有时光机
你想回到你在墨尔本的日子；
如果我有时光机
我想让自己活在高二你爱上我的那一刻
我会好好记得当时的自己是怎么吸引你
然后就用那个方式留着你的心
不让你走开。

可惜，
没有时光机
没有如果。
我们还是不属于彼此。


你问过我
要是一天听到你要结婚了，
可是新娘不是我，
我会怎样。

我到现在答案还是一样，
我不会祝福你。
因为真正爱过你 又怎么看着你和别人结婚呢。


把部落关起来
你渐渐也会忘记观察我的一切了吧？

这是属于我和你的秘密基地
会不会在很久以后
我突然开放回来，
然后告诉你
我不等你了。

我说过，
给我三年。
三年后，我会回来。


等我配得起你的时候，
你身边大概已经有一个早已配得起你的人在你身边了。

伦，
记得先要懂得爱人，才让对方爱上你，好吗。


爱上你的人需要很大的勇气、

三個人

如果把所有难过加在一起会变成什么。
我突然发现我除了生气会发烧外，刚才很认真的哭了一下竟然也会发烧回来。
現在喉嚨和頭疼得快炸裂了。
現在的我還好，還過的去，
只是還要撐多久才能撐過去，
快點給我一個認真得回答。

FINAL快要到了
除了努力讀書我應該甚麼都不應該想才是
但是我為什麼要去掙扎不屬於我的煩惱。

或許你們根本我難過的點是甚麼，
我只是一直不希望這樣的瑕疵出現在我們之間
而且為什麼要我是被通知的那位？
我還認真的替你們辯解，
我才是那個白癡。

你們的舉動都那麼明顯
大概只有我會白癡到相信你們甚麼關係都沒有。
別人都看清了，只有我去覺得你們沒甚麼。
為什麼我覺得很噁心。
面對你們開始就像面對那個女人一樣。
黃麗敏拜託收起你的厭惡。

大概只有我蒙在鼓裡，
早上還跟我說甚麼 為什麼不會是喜歡上我？
fuck你命知道答案了不是嗎？！
為什麼你能和那個女人一樣戴著面具面對我
為什麼你沒有一點心虛的感覺

我真的不想面對你們兩個
要摟要抱要吻就去
有多遠走多遠好嗎

三個人里，
我才是那個外人
我竟然還傻傻相信
有真友誼存在！

我捨不得

是否你會從我眼神中；

稍微看見我沒有說出來的話

捨不得離開你
卻還是離開了
我沒有再掙扎了
因為最後我還是發現 我們不適合
我不知道你是否真的一心一意還在
還是你根本只懂得愛自己

那天看見你轉載的YOUTUBE-淘汰
我突然想為自己對號入座
突然好難過好難過
包括現在，我聽著聽著淘汰，突然眼淚好像要滑下來了

或許這段日子我那麼忙會是好事
或許這段日子我們分開也是對的
忙起來 我可以不去想你
累得倒在床上馬上睡著的感覺好久沒有了

和你在一起的那短短的日子
我除了常常生氣難過以外，幸福的感覺都變得小心翼翼

我的朋友問我 ，如果利用兩年的等待可以換來一百巴仙的幸福，我會等嗎？
我說，我會。
就算現在再辛苦 我都會忍 我會等。


她又問，如果是80巴仙呢？
我說 我還是會等。


他最後問我 ，50巴仙呢？
我不知道怎麼回答。
最後我回答，我不會。
或許兩年后 你要的 和我要的 又不同了呢？
又或許我真的撐到兩年后又怎樣
或許你就娶了別人。


和你在一起 除了一心想和你走到以後外，就是一心覺得你會離開。
親愛的；這個部落還會默默屬於你
可是或許你以後都不會看到
因為封鎖起來 你看不見
我給你的密碼，你大概也忘記 不在意了。
可是你知道嗎
我心裡好多好多的話想對你說
可是就連說話的勇氣都沒有了。

那天在巴士站
本來心情很愉快
但是頓時冷了下來，
原來不是爲了你而回來的感覺并不是那麼快樂。

或許吧。
我們註定要錯過。
反正 一切冥冥註定

我最愛的
往往不是愛我的


而不是我最深愛的
卻是能承諾給我未來的人




你的不在乎不在意
我真的好難過；



你知道嗎
聽見電話響起那個好久好久沒有響起的鈴聲
我心裡好高興好高興

有多久了
我快忘記原來屬於你的信息鈴聲是‘叮’一聲的。

11.11.11 分手快乐

11.11.11
我还是提出了分手。
没有特别原因
又或许是 有妹妹在 有家人在 有怀宣在 我突然不害怕寂寞
但是我知道 要是回到一个人的时候
我还是会想念你。

我用尽一切努力 让自己成为你要的
尽管我知道，
我做不到完美。
但是我努力了 也是累了。

我好害怕你离开、于是自己先说离开
我不知道这样的结局算是结局没
但是 似乎也没有特别的理由继续、

就让一切慢慢消失不见吧。


把你放在心里
永远都不会抹去的位置。。。。



郑伟伦；
我深爱的那个你。

你愛上的我

你愛上攝影 你去的餐廳
你想事情的邏輯 有幾分之幾屬於他和你之間的回憶

突然覺得心裡好擁擠 想起了甚麼又逼自己忘記
那些曾經 如果讓你沈迷 我就吞下去

你愛上的我一定有哪裡像她 你們的過去 我總是自己放大
明明我就沒有那麼差 心情好複雜

你愛上的她 是不是已經放下
每次這麼想 咫尺就變成天涯

說真的不是我不瀟灑
是愛你很多 無法裝偉大

我拼命創造新的記憶 從前的我們事 我們都絕口不提

你的眼睛隱瞞了你的心 他從來沒消失

只是轉移你愛上的我 並不能夠代替他
我沒辦法完成你們的計劃

你愛過的他 你真的在乎嗎
既然沒辦法我只好繼續裝傻

更是满满的你。

這個星期好忙好忙，
還有我一心想考好的marcom星期二就考试了怎么办
我真的应该定下心里好好读书了，灾那么嗜睡会很糟糕。

呼，
我现在又在有你的城市喇:))
感觉就是那么不同那么踏实。
等待你放工，等你带我吃个晚餐也好不是吗。
幸福就是很简单。。

越多人不祝福我们，我们就越要撑下去吗？
你真的爱我？
可是为什么从你的眼神我总看见你的很多保留，
为什么从你的眼神里我总看见不是从前我爱的那个你，
可不可以不要再多余的思考，
然后在你人生里留下脚印陪你走完？

你总是说我玩弄谁谁谁的感情
但是你知不知道要不是你，
我绝对不会选择离开一个爱我爱到没有自我的人。
但我竟然选择了去爱你爱到失去自己。

你问我 为什么你需要对我好？
就因为我是你的女朋友，
这有那么难？
为什么你的每句话都让我满满的失望。。。。
满满的痛心，
满满的心疼你。

是不是真的要我努力撑下去，
撑到你愿意打开心房为止？
那时候的我，绝对是幸福的。

谢谢你两年前爱我那么多，
现在我真的不委屈，
只是偶尔有些难过。

•
•
•

看着你熟睡的表情，
我连打扰你的勇气都没有。
能抱着你睡着的感觉真的很好:DD

张开眼睛就是你的侧脸，
靠在你怀里的感觉才是我要的踏实和安心。

这或许已经变成我的一种习惯，一种姿态。噗





我爱你。

协议

hello mr shawn,
你多久没有登入我的账号看一看我的部落了
会不会像很多人说的，
当你可以知道一切的时候 一切都会渐渐不再重要。

我终于有时间可以给你打部落了
其实我很累蛤现在
/^\昨晚三点才睡着，早上七点就起床了。
该死的Report,小心我什么都不要做就弃学回家嫁人 =^=

上个星期二就冲回去，
真的跟你一起去看电影=DD
你这个笨蛋，
突然晚上信息我说看九点的电影，
我问你看什么戏，你就说 “你要看的那个啊 什么love you you的”
突然有那么一点点的感动涌上来
之前是谁一直跟我呱呱叫他不要看的？噗

看了LOVE YOU YOU害我当下很想嫁了
不知道是不是跟你一起看的关系
整个感觉就是很棒很幸福❤

星期三生病赖在家里陪不到你
你也乖乖在家
嘴里说要找别人陪你出去，
最后还是在家EDIT PHOTOS.
我是该气你还是该笑你蛤==

星期四还是冒病跟你出去，
去哪里我忘记了==很像是BPMALL???MAYBE.==

星期六的时候陪你去买鱼还有买仓鼠
然后看你每个小小的动作、
从选鱼，买鱼，帮鱼布置它们的家，
然后细心的清理那个大大又重重的鱼缸，
再一次又一次地清理那个小石头，
担心金鱼会不会适应那个鱼缸
担心金鱼会不会觉得位置很小，
你的这些举动我都看在眼里。

看着你很小心翼翼的抓那只仓鼠，
看着你跟它们SAY HELLO.
这些举动都让我顿时很感动。
是气氛吗，还是你真的住到我心里去了。

你的这些举动突然让我看到父爱==
因为你是巨蟹座吗？
泛滥父爱的伟大。XDDD
好好照顾它们蛤你。

你说家里就是少了女主人照顾它们
你问我几时要做女主人。
顿时我真的好想好想好想赖在你身边做个小女人也没关系，
因为你终究需要一个家。
一个给你温暖的家=)

*可恨的是，我们终究达不成协议..........
这会不会成为我们结束的可能？
该死的协议需要平衡，
这不是有爱就可以。



你的拥抱 、你的笑容、你的眼睛，
一直在我脑海徘徊。
我不管什么塔罗牌，多么该死********!!!
一而再再而三的说我的未来会出现第三者而导致感情破裂
但结果却会开花结果???????***

我不需要什么难关去闯
我的心我相信你会了解
虽然我不会像对其他人一样对你温柔体贴，关怀备至
但是那份爱一直在心底。



你知道吗，
其实我害怕我越表现我爱的分量 你会越害怕而离开。



昨晚你说，
爱你的人都没有好下场，
没有好下场为什么还要飞蛾扑火、我不断问自己........

交心

只有你能让我的心情起伏；
只有你一个举动可以让我开心很久
我每天的心情就跟着你的心情高高低低的
我好像每天都在做云霄飞车/^\
你见到我的时候记得好好疼我一下。

呃//说到好好疼我一下
我又看了自己的手臂一下
整个无言+囧
你们看；有love shape的==

好啦其实重点不是这个；

其实 你有没有想过，

为什么我从来不看你电话

为什么我从来不加你另外一个户口

为什么我从来不问谁给你发信息

为什么我从来不问你谁跟你出去看电影

因为我知道 

要是一天一旦我知道了这一切，

我就会开始难过

开始胡思乱想。

只有这样才是好好守护这段爱情的方式。

我等你一天处理好了，

我希望可以看到我的FRIEND REQUEST里有你的另外一个账号加我。=)

我不喜欢勉强你，

你就比我更需要被保护的样子

只要等你愿意了，我相信你会那么做。

这两年我们都不在彼此的身边

彼此都经历太多太多的事情了

人会变的，你说的。

但你为什么没有改变，

还是一样孩子气 

还是一样讨人喜欢 

还是一样把难过都收在心里

如果可以，我可以帮你分担，

因为只有那样，我们才能走完这一段不分开的恋爱。

我们还有好多好多的事情需要去平衡哦=(

加油吧黄丽敏，

我终究相信老天爷会眷顾我 会疼惜我

老天爷对我很好了，

至少把你带回我身边了。

这一次再不把握，

难道还要眼睁睁送你离开吗。

我不是混蛋就是蠢蛋!!

明天就要回去了，
虽然就那么一天的时间，
都不懂有没有24小时，
但是我很快乐=)

除了回去探望爸爸的伤怎样了外，
我更想看见的是你，
这几天我跟你闹别扭闹很大，
好想给你紧紧的拥抱=)

爱需要勇气面对流言蜚语
只要你值得，我可以面对你背弃整个世界。
有你就不会孤单了。

把你的心真真切切の交出来一下会死吗，

我怕我一个人会累。

愛你多過愛自己。

終於一切都過去了
所有的不開心我都可以拋到雲外，
只因為你說 你愛我。
我可以憑著你說你愛我 而什麽都可以置身事外=D
因為沒有比你更重要的了。

親愛的
-我答應你，我會把離開你的衝動刪除
-我再也不會抱著隨時離開你的想法
-我也不會再隨便提分手
這是最後一次。
要是一天我再任性起來，
就不要理我了。

我不會再胡亂決定你的決定，
-謝謝你讓我感受到你的在乎和認真
-謝謝你讓我真真切切的感受到你愛我
-謝謝你讓我感受到我真的是你女朋友
-謝謝你的出現，真的。

心中的大石突然都可以丟掉了
我只要真正切切的愛你一次。
就這一次，我給你不分手的戀愛，
再也不會在你愛我的時候離開你了，真的。

反正眼淚不流也流了，
心痛也痛了，
一切復原，我們還是會幸福的❤


現在很想緊緊抱著你/^\



我們一起努力吧=D



提醒自己 不可以鬧情緒 不可以鬧分手
因為你比任何人對我來說，
還重要。

愛你，多過愛自己。

You worth it.

我电话快要中病毒了怎么办；

你这个自恋狂 噗

我这次真的強烈抓KIT爲了想見你就早上決定飛回去。

我或許沒有她的瘋狂，

能爲了你就飛去澳洲見你陪你。

可是我真的挪出我的一點點空間回去見一見你

讓你心安 不再胡思亂想。

我不知道我的這些舉動能不能讓你稍微感覺到你對我的重要性

也絕對不是你想得那樣無所謂

你對我來說一直一直一直那麼特別那麼重要；

更沒有減少過=)

和你一起的感覺總是那麼好；

雖然我們的舉動不像一般情侶那樣親昵

我們也沒有昵稱

我們也沒有牽手一起進進出出

我們也沒有噓寒問暖

我們也沒有公開關係

可是我發現和你在一起這些都好像不再重要

或許是我害怕，

害怕我一要求，你就離開。

害怕我一要求，關係就會改變

害怕我一要求，你就覺得我不是你要的。

我只能任你雕塑成你要的，

我可以很安靜 我可以不高調，

我只要你一個認可 懂不懂；

你偶爾給我回覆個信息 我就能高興

你偶爾給我打個電話 我的夜晚就能很漂亮

你偶爾一兩句很甜的話 我就可以一直記在心裡

所以；你有空的時候，

請你哄一哄我=DDD

你問我 我們到底誰愛誰愛得多一點

是不是愛人的那個總會覺得自己愛對方多一點？

但是你錯了，

我從來沒有覺得自己愛別人多一點

我早已習慣了被愛。

但是我卻用盡我的所有辦法愛你，甚至讓你真的感覺到。

昨晚你突如其來的改變我突然不知道怎麼回答你，

什麽意思是 :怎麼辦我發現我愛上你了？

那之前那些算什麽？

什麽意思是 :我不要愛你了 愛一個人很可怕

愛一個人從來就不可怕，

只是你害怕去付出 因為你害怕付出不會有回報 受傷的是自己！

我可以等你 ......

等你想愛我了再愛我

等你想相信我了再相信我

等你真的承認我了我再公開

但是我真的會累。

一直等你 等你 等你，

記得，

某一天再等不到你，

或許.我就不會再等了。

這兩年我等你，你回來了。

那是不是還要再等個兩年 你才會說 你愛我？

如果你不懂得怎麼愛我，

就不要愛。

因為當我發現你之前說的都是假的，

會是雙倍的難過。

13/10/2011

好想和你能谈一场平凡人的恋爱
自然的走在一起 自然的到处游玩 自然的吵架 自然的和好 自然的逛街 自然的斗嘴打闹
可是碍于你的身份
一切都好像变得不再自然。

如果你不是你 那该有多好
我只要这个你
而不是那个拥有不同背景的你
那就不会有太多流言蜚语
那就不会有多残忍的话语传进我耳里

没有人有资格批评我
我也不能控制别人的嘴巴和思想
毕竟我的每天都不是为了他们而生活
我的评价再不好也没关系；
只要你了解我的好我就可以不管。

是不是有钱人的爱情就是爱情 而我付出的爱情就是充满企图
是不是一定要门当户对才是恋爱的基本条件
是不是那个人对你好 你就应该和一起回报她的付出

我的爱情很简单
没有你们的复杂关系
我要的只不过是和普通人一样的恋爱
不必躲躲藏藏；

从以前你爱高调恋爱
几乎认识你的 认识我的 认识我们的 ；甚至不认识我们的
都知道我们在一起。

现在呢？
我很好哄。只要一个小动作我就可以完全不去计较中午的不快乐。
=')


你刚睡醒的声音真的很可爱
赖床的时候更赖皮
害我一大早心情很愉快的跟你说说笑笑吵你起床
可是那里知道你告诉我说 她 说了那句话。
我是女生 我有自尊
至少我希望我爱你是爱的有自尊的。
她有没有听过一句话，批评别人的时候其实就是在显示自己的人格。


你的在乎我渐渐体会到
你就是嘴巴硬不愿承认你的在乎 切
表现出来一下会死吗、









你会不会害怕我离开你？




因为我会。

我爱你的理由

今天你一直吵着要我回答你 我爱你什么

可是对我来说；爱就好像一个很神秘的事情

不会有理由 不会有步骤 不会有捷径

反正就是一切靠着感觉走=)

好喇 如果非要我回答 

我现在给你答案。

-

我爱你的

第一个理由: 因为你很爱逞强，让我看了很心疼。所以希望分享你的不快乐

第二个理由: 因为不管我多任性你都会忍耐我的脾气 从来不和我争吵

第三个理由: 因为就算你陪我逛街到腿酸了 你还是会陪我继续逛下去 帮我提东西

第四个理由: 因为你给了我童话般的爱情 让我相信幸福很简单

第五个理由: 因为我闹性子的时候你都会主动来哄我就算是我的错

第六个理由: 因为你比别的男生还细心；常常做小东西哄我开心

第七个理由: 因为以前每天早上你都会等我到学校后陪我聊天 逗我开心

第八个理由: 因为以前上课我都很冷你都会在上课时偷偷牵我手给我温暖

第九个理由: 因为我很喜欢与你一起生活的感觉

第十个理由: 因为你比别的男生经历的还多 懂事得多

或许；以后你可以有很多选择

可是我的选择只有你一个。

只有在你身上我能找回从前爱得刻骨铭心的那种感觉

从以前到现在没有改变过。

可不可以在我说我爱你后，你也回答一句 我也爱你。

今天和张怀选去金河买吴宏杰的生日礼物；

然后逛街的时候看到这个兔兔很可爱

本来要买它的小小只的娃娃 方便我上课睡觉

可是最后看到这个可以放Rapid卡就买了 

我的还可以放 苹果!!

可是、它会腿软 xDDDD

笑死我们!!!!

-

-

-

还有我今天头很痛；

太阳你可不可以不要再那么大了

我怕我晕倒在路边没有人救我 呜呜呜

奇跡。

嘿；我心情大好怎麼辦現在!!!
這個背景突然不能詮釋我的心情啦啦啦啦
hello我終於講我的blog鎖上了，
沒有人可以亂亂看了。

上面那些便利貼可不可以一點一點累計
最後整個牆上都貼滿我對你滿滿的愛=)
從我們兩年後第一次見面那種忐忑的心情到現在
我把日期都記錄著=D
你說過的話 讓我值得記得的話 我都寫好了。
你不喜歡我做的事情我也記錄了，
那樣就可以時時刻刻記得你不要我幹嘛。

從前那種很幸福的感覺突然跑回來是怎麼回事
噗；
這陣子的不開心都快點過去
我要好好的生活
好好的為你而加油 =)
我會學乖的/.\

上課上到很無聊；跟BABY借了小小的紙寫的=D

呃...我真的很想你啦啦啦 嗚嗚嗚

好啦、我就是因為這個而開心的。

因為那種很光明正大的感覺很好。

噗；

其實明天開始還有很多assignment & presentation要我們去準備

還有18張不同形式的SKETCH；

我還在心情大好在這裡打部落格也太閑

反正我要說的就是，

我有你，真的是幸福的。

只要有恒心 我一定可以跨過的。=))

你知道嗎，你讓我相信 奇跡 。

加油,my dad .

那天看着爸爸躺在病床上的病容
心里难过得狂掉泪
只是为了不让气氛更悲伤
只能尝试把眼泪吞回去
爸爸听着电话 突然大哭了起来
我才领悟到 其实每个人心里总会有那么一点最脆弱的地方
只要稍微点到 就会溃堤了

幸好手术还算顺利
一切都在医生的预算内
希望以后好好照顾好
爸爸就不用再动这些手术了/.\ 好残忍。

第三天了
爸爸还在痛着=((


希望爸爸快点复原!!!!!
我爱你--

有你的这些天

谢谢你送我回来 这是最好的记忆吗；
你的冲动 有时我真的捉摸不定你
你心里到底怎么想的 不要让我知道吗？
我真的好多好多的问题想问你
但是昨晚你问我有什么问题吗
我顿时无法给你任何的问题
因为我害怕答案
我害怕听见我不要的答案。

你说你喜欢我，
会不会喜欢很多人？
就像你常提起的她？...
我只是一直希望我有那么一点特别
一点点就好。

你的举动常常表现得一点都事不关己一样
可是其实你心里怎么想的？
我一直以为拉手逛街有那么一点特别的，
原来你们也一样过=')
我真的不能回答你些什么；
因为我不够格。

你今天说你要我，
想见我，所以才带我回来，
你一个不懂路的家伙我其实很担心你回去。
=((
听电话好不好!!!我担心喇·····

*******信息来了 噗哈哈

其实真的不用多
你的一个小小的举动我就会变得很开心
只要你一个小小的关心我就可以高兴很久
我没有要求得多
我可以不要什么光明正大的情侣
我只要清楚知道你的心里有我就好了、

每一次回去你都让我慢慢的回忆回来
该怎么忘记你给我的笑容 你告诉我=))

但是 你一定一定要记得

我不是每一次跌倒都能再站起来的。

剛才Baby帶我們回家
然後他的家很像hotel的感覺 順帶一提/.\
過後我們進他房間看到Baby的baby兩隻放在床頭，
所以於是....我們帶出來了。=目

Baby說要好好照顧他的兩個寶貝，還有記得讓他們回到他身邊。
噗哈哈哈哈;超可愛是不是。
有baby的味道 /.\
baby，我們帶他們回家這個星期=))


呃..現在早上5點10分了，
我還沒睡覺 突然抓KIT決定不睡覺 結果真的時間過得真快
我起床13個小時了。噗哈哈哈
再這樣下去我真的不得了了啦/.\ 奔淚
我看回之前自己的照片 看了都很想殺了自己誒·
怎麼能變得那麼滄桑啊!!!

這是我18歲的照片誒；我確定我現在十九歲嗎？？？T^T

還有；我又要回去了。

希望星期五爸爸的手術會順利，

六個小時的手術真的讓人擔心=(

希望一切都會沒事.

還有我其實真的很愛你的喇，爸爸/^\

只是你每次一臉很嚴肅我就不懂怎麼和你說了。

反正就是看你這樣辛苦我也很心疼。

呃······一定要健康起來=目

看我大學畢業戴四方帽!!!

-

-

-

and the...

我不想再掙扎了，

一切順其自然。

你要走 我也留不住你 對吧？=))

只要你不離不棄；

我也不會先轉身離開。

Always be There,

就因為我沒有信心可以將你留下

於是我選擇不要。

因為我不想眼睜睜看你被別人帶走

寧可親自向你道別。

這陣子你給的所有回憶也夠了

足以彌補以前了

我可以很知足了

所以其實你可以離開了。

你說你好像越來越愛我了：

可不可以把那個 好像 給沒收去？？？？、

說你越來越愛我就好。

最刺耳的言語

最無力的回憶

你的以後都不要讓我知道，

因為我會暗自心痛。

回憶是收在心底最深處的

或許我什麽都給不到你

但是你記得

從前從前愛你的女孩名單中

其中一個一定有我。

因為不是我的

於是我不強求

我努力的將你留下又如何

或許一天你還是被別人吸引了

或許一天一位很優秀的女孩出現了

你還是離開了。

等你的心空了，

想真正定下來愛一個人了

再回來找我。

還是一樣，

i always be there for u.

你很完美;但我不配。

你一直問我 要是一天你又消失了 我會怎樣;
我一直回答你 我早已經有心理準備了
但是我告訴你 我警告你
如果你真的要走 請你現在就離開

不是每一次的沉陷我都可以再爬起來
如果你覺得繼續傷害一個愛你的女孩會讓你比較快樂的話就請重複當初的場景
或許我不會真的恨你
你看穿了 我真的狠不下你
但是我會永遠記得 男人都是不能相信的生物。

我們還有好多好多的事情需要去平衡
我更不想被你拿來和她比較
我不夠她好 不夠她的完美
但你爲什麽還要來招惹我
你可不可以認真愛我
如果你真的認真的愛我
那我可以什麽都不管，相信你所有的話
繼續活在一個不可能的承諾裏面我也樂意。

因為我怕我愛上你后
你又要向我道別。
這場景已經發生過一次了
可不可以不要再一次。
我一直害怕的事情你明白嗎。

我想陪你走的不是單單愛情而已
我想知道你的過去好不好
我想知道你每天都在幹嘛 今天發生什麽讓你不愉快的事了嗎
我不想只是分享你的快樂而已
這才是我要的愛情。
我想做你的情人和親人。
給你不會分手的戀情
但你能做到嗎？
要是一天我留不住你，那你要丟下我了嗎？

如果一段感情裏面只有我一個人在努力
那還有什麽意義。
我在賭嗎、
賭你會不會真的讓我套牢 不會往外走了。


愛情真的那麼簡單就好
那就不會有離婚收場的悲劇


一直以來我都滿心期待你的回來
每次朋友問我 我都覺得這種事情不可能發生了，
但是我還能再擁抱你，一切都太美好
美好得 我快不相信這是真的了。


我愛你愛了那麼久，不是一句話就能帶過的。
或許我沒有跟你有多麼浪漫的過去和場景
但是因為是你
我的所有回憶都是快樂和幸福的；
儘管你已經忘了一乾二淨
那沒關係
我可以慢慢提醒你，讓你慢慢回想起來。




爲了你我可以放棄很愛很愛我的人
這是所有女人都尋找的另一半。
你很完美沒錯
唯一不完美的是，你沒有真的愛我。

淦、我現在心情真的很不好
明天早上我一定會怨恨自己現在兩點了還在打部落；

我的心情你到底懂不懂
爲什麽你越認真我越害怕失去你
能不能對我寬恕一點
不要再讓我覺得你要離開了
我會好好待在你身邊 給你一個不會分手的戀愛。





干
我心情真的很不好
我可以哭嗎嗎嗎嗎嗎嗎;....


要走就走
不要再靠近我好不好。
我很想回去，


現在
立刻 
馬上



回到你身邊
陪你做所有事

我現在心情真的很DOWN 快點告訴我我要怎麼辦。

Hello我真的現在心情很亢奮嗎
現在在上甚麼奇怪的課
Intro to design?
我到底翹課翹了多少次我真的不懂厄
媽媽知道的話會殺掉我嗎
開課三個星期了
星期四和五的課我真的不懂是甚麼課來的/^\

頭痛 嗚嗚
我要回去。
今天還要拍甚麼video !! 我的天
台詞？我看都還沒看到 奔淚
兩點要去TBS拍 好恐怖

-
-
你說，愛一個人是沒有理由的
真正愛一個人就會連她的缺點也一起愛
但是不是不愛的時候
會連眨眼都是錯的?

你給我的安全感只能在那一殺那
因為你比誰都還缺乏安全感




你知不知道你出現後
那種久違的感覺終於回來了、
心裡滿滿的感覺真的很踏實。

看著你這一路的改變
雖然我都缺席你的過去
但你的未來能不能只讓我參與 讓我陪你走下去

我那天問你，
你會讓你的下一個再受傷了嗎
你說你不會了
可不可以證明給我看.
不管你是不是開玩笑
我只想記得我想記得的:)


Hello boy,
加油
你一頂可以跨過去的
你一定可以繼續堅持的
流言蜚語是需要勇氣面對沒錯
But just be urself.
沒有跨不過的難過 除非你跨不過你自己。

Cheer!

maybe i drunk now!!

yea;im drunk now.
ohyeah baby =D

信。

Finally I finished my project /.\
But I still have to attend cls on tmr morning 8am!yiiish,..
It's really tough and I really soooooo tired T^T


yvette-ng.blogspot.com View me =D


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用了整十个小时就是为了完成这个？？也太扯/.\
啊我今天真的严重够累
眼睛都要盖下去了
但是单想到明天还有Presentation就整个虚脱 我可以Skip课吗明天 呜呜
我想家了 =(


刚才阿坤和我聊天的时候都聊起台湾生活
心里满满的后悔好不好T^T
你们害我现在很想飞去台湾读书。
这里的英文害我严重自卑去.....Save me please.
呃.害我今年年尾很想去台湾大买一番。咳咳咳
快点放假吧！！！！


今天在Tropicana City Mall坐了无数个小时
整个就是没心情玩
一直找资料之类
我真的很久没有过这种生活了
需要好好适应。


昨晚八点多就睡着了；
然后接了一堆莫名电话还有回复了一堆怪怪的留言
早上起床看了自己的回复 整个想笑死。
还有我今天心情真的很糟
这样的大学生活也太不精彩
Give me a break ,okay T^T


And I do really miss someone else when I do my project.=(
Hello boy,only you can cheer me up and pls give me some energy.
opps ! I think I need much of it. =((






-
小时候都会幻想自己长大了一定可以遇到自己的白马王子
幻想与自己的白马王子过着幸福快乐的日子
但是渐渐长大后，
只会领悟到，王子就只是小时候的幻想 
在现实生活中，根本不可能出现王子，也不会出现“永远过着幸福快乐"的事出现。


不管是哪一步我们都得走得小心翼翼
哪怕一个不小心爱上不该爱的人。
即使知道自己只是飞蛾扑火也一点都不在意。


如果可以，我也希望自己能遇见那位能给我未来的他。
不需要眼泪 不需要争吵 不需要磨合 的那位。














其实不管你是不是；
只要你说你能给我未来
我就是相信，
因为是你。

但我总知道，那是多么不可能的事。

因为我没有筹码再相信你爱我了。

我當真了。

明天早上我一定會後悔現在自己做的蠢事;
再勇敢一點就不睡覺好了
那樣就可以逃避很多不必面對的問題和煩惱不是嗎
那我就不會每天都在倒數你離開我的時候。
不是我愛亂想也絕對不是我想多
只是因為我很在乎你;擔心你又離開我的視線範圍
不對，是所有範圍內。
我說過 你和別人不同。
只有你還能這樣波動我的所有情緒

我一直不相信你是認真的
但請問我在認真個什麽??
你知不知道我多希望一天你親口告訴我你是認真的
親口對我說你的認真有多少
只要你說出來 我就再一次相信你。

我的茫然是假的沒錯
我只是想找個人能給我個明確的答案好讓我能好好的回到你身邊而已
張懷選說的沒錯、
我只是找一個人能給我一樣的答案而已。

我的茫然和害怕你不懂；
你說我貪心兩個都要。
但是一無所有的感覺你試過嗎...

於是我決定什麽都別想
絕對絕對/////別再踏過那個線。
你和我的距離。


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終於真正上課了今天 19/09/11
真正的上了3堂課。
噢/^\有夠累人的
整個就是累到睡著去 >,<
睡醒的時候 感覺怎麼有人Hold著我的頭
親愛的JOE同學，你真的人很好
他怕我往後倒 就hold了我不懂多久
最後他手自己麻痹了 、好可憐
在之前他還很可憐的給我在他肩膀上咬了幾口=..=

今天在上social & bussiness的時候抓KIT亂塗鴉
還小咩你們/^\
好啦 我的有藝術多了 噗哈哈哈
很慶倖我們的大學生活遇見了你這個Buddy蛤=DD

那天翹課一起去看電影
大家都要看nasi lemak XD
路途中、我們又給了雪兒同學大大的FASHION!!!!
oh yeaaah.nice work right,baby?

他一直說第一天orientation我很不友善
現在才終於知道我有多友善了是不是；
愛你CHIM CHIM ❤

記憶有點模糊
只記得我喝醉那天 狠狠的給你咬了幾口/^\
呃··其實沒有很痛是不是 呵呵呵哈哈哈哈哈





好啦
自從上來KL后很多事情需要重新開始
什麽事都要為自己加油
每個星期回去就覺得好幸福好幸福
因為可以看到姐姐還有我才真的感覺到媽媽對我很好；弟弟也慢慢長大懂事了
01/09那天媽媽姐姐弟弟妹妹還有阿斌和漢松都來幫我們打掃房間
最後跟張懷選兩個很努力佈置房間

當當當

大愛❤


才開學三個星期就有一堆報告交代下來了
我真的要崩潰了很像
有時想起來也覺得 [只不過如此而已]
一堆人過著比我辛苦的生活
還不是這樣過去了
爲什麽我不要往好的方面想呢=D
yeaah =) 加油 Girl!!!❤

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其實我心情真的很不好//

晚安。

這一次我可不可以選擇不要再第二次失去你。

爲什麽我能再一次那麼難過；
明知道這樣的你本來就來得快去得快
爲什麽我心裡明明都知道卻還要飛蛾撲火。
這些年我不是都過去了嗎
那麼多個月我還不是都踏過去了
自己怎麼活過來我都忘記了
爲什麽現在還會那麼難過；
要走就走 要留就留 不是一直都是你一貫的作風嗎
我在難過個什麽
第二次失去的傷心會比第一次的還要強烈你懂不懂

戴上耳機 把聲量開到最大
電話不知道丟到哪個地方去
看不見；聽不到
我選擇什麽都不想去聽 去想、

你終於回來了
爲什麽我還會那麼難過

我以為我這陣子真的走出來了
爲什麽當你提起過去的時候我連想都不敢想


我以後就困在這裡就好
回不去回不去回不去也不想回去；
至少我不會難過不會亂想不會不快樂


我一直以為那些日子很快就會過去
可是爲什麽和想像中的不同


如果真的愛我；就給我幸福
如果不愛我；請放了我 讓我徹底忘記你這個人。

我相信这是我最后一次
-
为你伤心为你掉泪为你难过为你忘记自己为你忘记过去


是酒精作祟吗；
为什么我会难过
我是应该开心的不是吗

为什么我会害怕
这不是我一直都在等的吗


心口也太烧
耳朵好像就快要燃烧了起来了一样；
IT'S OKAY


明天睡醒
我大概就忘了今晚的悲伤。

遗憾

如果知道错了可以把事情换回来的话；

多好。

我真的不知道自己除了害怕还有什么；

好好维持这样就好 是不是。

把自己困在一个走不出的圈圈

剩下的是 遗憾

别再说是谁的错

就让一切成灰

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因为你还是你

我还是我

还是回不去的两个人。

所以不管答案是什么，

还是一样。

你继续往前走

我还在原地停留。

看到这张照片我才知道自己有多残

残到整个不像样

黑眼圈那么深你以为自己是熊猫 中国国宝咩=3=

那双眼睛又那么肿

你以为这样很美咩·

哦天黄丽敏你在干嘛

我快要报销了真的

最近身体状况好差好差

每天我都不懂自己是怎么活下来的

整个活死人一样诶

你看我最近真的都很努力打扮了啊

怎么还是这个衰样

哦不 我几天没有好好睡觉了

从那件事发生后

我再也无法倒在床上就呼呼大睡

相反的

倒在床上后就会害怕明天的到来而不敢睡觉

今天早上爸爸训话

骂我每天晚上不睡觉 早上不起床 中午才起来吃早餐

我跟爸爸说我睡不着能怎样

爸爸叫我吃安眠药

啊哈哈哈

噗哈哈哈

好啊 你买安眠药给我吃

越多越好

因为我害怕我以后没有安眠药都不能睡觉

能不能快点到开学日期

我真的很想快点离开这里被束缚的生活

/^\

还有

让我好好睡一觉就好

半夜不要惊醒

梦里不要混乱

自然睡到中午

这样简单就好

-

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-

-

今天回去学校

感觉很好

我也想再次穿起校服

偶尔早上骗妈妈肚子痛不要去上课

偶尔去训导处坐坐喝茶=3=

偶尔担心鼻洞耳环被抓

偶尔被老师称赞

偶尔耍一下脾气

i miss the day in school with all of you.❤

-

还有还有

T.WEILUN接受我的朋友请求 噗、

我想;;我好像好久没有打部落了
没有心情不好

也没有心情很好

我只知道

我的每天都是胆战心惊の过

我害怕一个疏忽 全部都会失去或者重来

只有每天傻傻的过 我才不会害怕。

我不是天生傻

我不是天生不计较

我不是天生重情义

我不是天生滥情

我只是，只是，只是希望

希望

希望这样的我

可以过得比较快乐。

好多人问我，

为什么分手了

ARE U ALLRIGHT?

=YES.IM FINE.=

我常常给于漂亮美满的回答

不懂事实的人就会觉得我好无情 可以毫无感觉

本来 我气消了

尝试接受你这个朋友

可是看到你的部落格

我楞了一下

心里os了一下，

=为什么你永远不会知道自己哪里错了？=

=为什么你总是用"你认为"的角度看我？=

我根本没有在自责

这段感情我得负上责任没错

但是

是谁在我脚跟后丢下一粒炸弹让我去踩？

你说你爱我

这样还是爱我吗、

为什么你总能把自己说得多神圣多伟大

全部都是我的错一样

如果没有最后一单事情

我们现在还能是朋友

你下来我们还是能打打闹闹

X说了一句::好笑 他做这种事出来还说要追回你？

或许对你来说 并不严重

但对我来说

这是最大最大的伤害。

你知道吗

我根本没有自责

你为我做的 都在最后一单我还给你

让你消了那股气 可以了吗？

魔魔说 我会后悔的有一天

我会说 我不会后悔

因为真正爱我的人 不会那样对我

而是尽他能力保护我 不是 伤害

你的冲动 你的不理智 你的"爱"

只能怪我不能接受。

如果你问我，时间重新来过还会选择你吗

我的答案 不变

我还是会选择你。

谢谢你给我的所有幸福还有好难忘好难忘的回忆

每一张照片都在记载着我们的回忆

我不敢去翻阅 不敢去回想

甚至哪天我们分手了我也不清楚了

能不能简简单单的从新认识

什么都忘记掉

我被那些回忆折腾得好辛苦

倒帶の話

從我們分手到現在我還沒真正的處理自己的情緒
其實我很害怕回想我們的過去
你的好 我根本不敢去記得 不敢去記憶
你知道嗎？
你又創歷史了
你對我的好 已經抹不去 那是事實

說毫不傷心是假的
有誰分手會不難過的
我的情緒算是調整回來了
但是
今天 你又送我了份"禮物"

我一直相信 全世界都傷害我
那位叫黃美慧的人絕對會保護我 不讓我受傷
這次我會那麼失望難受
是因為
我萬萬沒想到 再一次的背叛 是你給我的

你對姐姐說的話 那個嚴重性 足以丟我去死 你知道嗎？
要不是現在有這幫朋友為我解釋
我真的把我的未來都差點毀在你手裡
你知道你的過分到什麽程度嗎？
是 極限
我從來沒有想過之前我深愛的那個你變得那麼可怕
你的愛總會有好多好多的壓力
你的愛我已經嘗試無視了
但是一天比一天還重的負擔 我快喘不過氣

你是很好的男朋友
只能怪我是不合格的女朋友
因為我害怕你愛我多過我愛你

我害怕自己回想回去
如果一切重新倒帶 我的眼淚一定會潰堤的懂不懂

 

MY KING.
LET IT GONE.
你會發現天空其實很遼闊

我原諒你
你原諒我
我們和平
分手。

国王
如果可以
请你认真的把这一篇读完

http://mynnlubeu.blogspot.com/2010/11/blog-post_11.html


现在的心情和当时一样。

这些对我来说都不重要了
因为最重要的
现在已经彻底离开我了。