2013年10月9日 星期三

纠结。

每次听到电台播了某些歌曲
就会不知觉的想起了某个人
日子久了 你发现你不是喜欢那首歌的旋律
而是那段一遍又一遍 属于你们专属的歌词
每一句 每一个字 都狠狠的触动人心
那种心被揪了一下的感觉谁 感受过呢。

最近都迷上‘非常完美’
大家都好勇敢
勇敢的对喜欢的人告白
有时也看得我鸡皮疙瘩其实哈。


其实好多话想说
好多话想写
但是最近的我总爱在书本上涂鸦写字
总觉得 写出来才能抒发那种不开心。

压力一冲一冲的向我扑过来
多希望有一个人能够听我想说的话
就静静的听 就好。
我不需要任何认可任何支持
我只需要一个聆听我的耳朵。
但是 对象又该是谁

不断不断的在心中说了一万句的不开心
然后又不断的重新过滤那些让人难过的事情
就开始自我纠结。

女人嘛
就是莫名其妙
连我自己都不懂我自己
╮(╯_╰)╭


加油吧!
我相信我可以 找回之前的动力
我不信我会被打倒
就当重新来过
也许更美好的未来在等我。
:'D

2013年9月27日 星期五

午夜

一種莫名的感受哽在心頭好難過
說不出的感受但卻實實在在的存在著
已經半夜兩點多了還無法入眠
最近有點忙葷了連行李都還沒整理
明天就要出國玩了怎麼心情卻不雀躍。


有些事情或許不去知道會比較好過
有些東西未必要去親眼証實才會成為事實
或許他早在你發現的很多日前偷偷的在進行了。
我依舊沒有太多想法。
畢竟逝去的東西沒能要回來。
就像要我怎麼去期待潑出去的水還能讓我滴水不漏的收回來。

我相信總有一天我可以跨過這個大溝
坦蕩蕩的抬起頭不去理會任何有關人事物
微笑接受。

現在的我還不夠勇敢
時間可以沖淡。
哪怕是再多個4年我也可以。

晚安。

2013年3月14日 星期四

变了


有一种感觉变质了
说不出的改变 说不出的难过
但就只是很单纯的觉得算了。

有时候就因为太小心翼翼所以会失去很多
看开也就真的放开了。

我不知道最近为什么见面就会吵架
但是我真的很想好好跟你谈天就像从前一样一起聊天到睡着。
怎么了 失去了
多久了。

满月后你都变了
语气变了 态度变了
我安静 我忍 我给你面子
但并不代表我必须接受。
你要我跟着你所要的脚步去,
你忘了
我是黄丽敏。

若我真的那么容易就改变的话 我就不会是我了。
原谅我有太多自己的想法和习惯
我吃软不吃硬
我不喜欢任何人命令我做事
你越逼我去做我越不做
这就是我的倔强
更何况......那只是你觉得【对】/【为我好】的事情
但你却不听听我内心想说的话。

这是过渡期吗
会过去的吧。

只是有点难过
有点不想说话
每次心情不好就是开快车
我有时真的在想我几时会在马路上无法紧急刹车哈。

感情没有变
但是质量变了

你总会说你很久没有看到儿子了
但是你却没有想到 你也多少天没有见到我了
如果你的儿子真的比我重要的话
那何必要我呢?

我相信每个婚姻每个感情都有问题的存在
但是我会把问题缩小看待
希望你也一样。


完。

2013年3月7日 星期四


不知道怎麼了
突然一種心情很不好的感覺涌上來。
感覺一個很重很重的石頭壓在心頭上、
到底是什麽事呢。

-

今天看了一篇文章,
在說女人一定要靠自己
否則你永遠只是一個LOSER!!

再漂亮再精緻的女人
要是沒有一個會轉的頭腦
也只是一個空殼吧。

我一直不斷提升我自己
讓自己更努力往目標前進
但是很多問題梗在心頭上
該怎麼去沖 怎麼去突破
需要很多時間 資源 勇氣。
萬一倒下了 我還得要有心理準備站起來。

.
.
.
.
反正這篇是沒有營養沒有內容的文章
就,
算了。

我開始覺得自己越來越不會表達自己所想的
黃麗敏快點回來。

2013年3月5日 星期二

5-3-2013



失眠夜
加上不懂要写什么
所以,
就这样喇哈。

2013年1月10日 星期四


2013年来了
是应该一切重新洗刷过
一切重新开始。


我们每个人在自己的一生中都会遇到一个对自己影响至深的人
我们把与这个人的记忆收藏在声明的深处。
无论他是谁。
我们只知道他是我们生命旅途中一盏不灭的灯,
永远引领着我们前进。

最近好喜欢叮当的这首歌: 好难得
按下面的LINK就能听到噜~ ❤

http://www.youtube.com/watch?v=Lh58rubZORQ





好难得遇到了对的人,

可惜他不是你的可能。

2013年1月9日 星期三

Oliver的诞生。


終於24.12.2012那天把肚子裡的那個大籃球給卸下了。
或許我這一輩子都不會忘記那種陣痛的感覺
在肚子陣痛的那段期間
深深感受到媽媽的偉大。
要忍受那麼多小時的陣痛才能將孩子平安誕出。
是我這一輩子都不會忘記的經驗。

由於醫生在胎盤發現許多白點
擔心孩子在臨產時會氧水不足擔心孩子缺氧
所以我最後選擇催生。
找個平安日 希望他平平安安出生
也因為是平安日出生,我跟老公就在前幾天找到了最滿意的名字。
Oliver的意思是平安和平。:))
希望他日後都平平安安是最大的欣慰。


24.12.12 ---2 a.m
跟老公還有家公家婆一起到醫院準備入院
護士就幫我放催生藥
原來放催生藥是那麼痛苦的。
護士得把藥放進陰道口深處
頓時感覺自己下半身要被撐裂 但是為了baby我靜靜不出聲也不敢說痛
不想老公擔心。
過後護士叫我好好睡覺 補充體力。

5 a.m
護士又來了。
問我有沒有感覺到陣痛。
當時我甚麼感覺也沒有 還覺得好輕鬆!
護士幫我檢查子宮頸開了多少cm (正常得10cm才能自然生產)
那一次真的無比辛苦!
護士用手指測量。
他說 跟他的鼻孔一樣大而已。連手指進都很難。

所以他再放入一颗催生药。

5.30 a.m
开始觉得下腹开始很酸。
就像经痛那样。
那对我来说也不算痛吧。就是很酸很酸。
感觉下半身快断掉而已。

7.30 a.m
护士又来了。
他说要我去产房待产了。
(医生估计 12点之前便可以将宝宝生出来)
进了产房 护士说要吊水 打药进去给我加速阵痛
过了不久阵痛就开始来了。

一开始半小时一次。
过后愈来愈频密。

当中,护士测出宝宝心跳很快。
最高记录到197
已经很危险了。
医生再帮我检查子宫颈,仍然还是1.5cm
(正常催生的話,每個小時子宮頸就會開1cm
但我從兩點到11點都沒有開到)

為了寶寶的安全,醫生必須弄破氧水
那寶寶的心跳才能恢復正常。
終於寶寶的心跳恢復到130+-
老公也安心了
雖然陣痛在作祟 但是知道寶寶心跳正常我也覺得放鬆好多。

一直到12點中午,
醫生檢查了子宮頸依然是1.5cm
說明我不能自然生產。
最後簽了名就被送入手術室開刀。

其實當時心裡很害怕加上陣痛每分鐘都在發作
我根本全身失去力氣
痛得我哭了。
老公一直在我旁邊陪著我 幫我按摩舒緩陣痛
不斷給我鼓勵。
儘管他心裡也很焦急但是他還是一直在我身邊
告訴我 他在。



在手術室裡,
我聽到好多好多的聲音看到好多好多的醫生護士。
他們把我推來推去搬來搬去==
最後麻醉師幫我進行半身麻醉。

我可以感覺到醫生的觸碰
卻沒有辦法控制自己的身體。
心裡好雜亂 只想快點聽到寶寶的哭聲。

我只能感受到三四位醫生/男護士在擠壓我的肚子
三次很大力的壓下去。
最後我聽到很奇怪的聲音 (醫生在為寶寶抽痰)
過後我聽到很大的哭聲。

Oliver出生了.



男護士將寶寶抱到我的眼前
問我說 this is baby boy or girl?
当时真的好感动。
我回答他:baby boy~
当时我笑了 努力睁开眼睛 想要撑到被退出手术室

一直被退出手术室,
我第一眼看到老公在我身边
他摸着我的头 跟我说他看到宝宝了。
他对我说: 老婆辛苦了 谢谢你 baby很可爱

过后妈妈也过来跟我说 baby长得很像爸爸。

我第一句问的是: baby几重?
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

被推进病房后,
老公在我的额头亲了一下。
我知道当时他哭了。
他一直反复对我说:老婆辛苦你了 谢谢你~
现在想起来 还是觉得好温馨。
最温暖的一句话就是老公的安慰。:)
再辛苦都不辛苦了。


老公在身边陪产是很重要的
或许没有他在身边
我根本也不可能熬了那么多小时
虽然最后没有办法自然产
但是宝宝能顺利出生才是最重要的
只要他平平安安 一切都不重要了。
在医院病房都能听见OLIVER的哭声 想说他的中气也太饱了吧??!

很多人都说像爸爸
但是很多人也说他像女生脸
你们说他像谁呢?