当我和你忆起

会不会很多年后 我们都想起当时彼此的我们时
都会嘲笑当时的自己到底有多傻
明知道不可能的事 还要让自己沦陷

是时候释怀了不是吗·

看着9月打的部落到现在
都是满满的你
有喜有悲
有感动有委屈

看回去的时候 都觉得当时的自己
好矛盾；
企图想逃避 却又舍不得放你走。

今天你留COMMENT: HUH? U STILL GOT BLOG?
可怜的是 我不会再让你看见
其实 只要你有心
你绝对可以看到。
因为我有给过你密码和email add.
可是以你的性格，你绝对不会那么做。

我把我们的所有经历都写下了
你还记得吗
你的冲动 你还记得吗；
为了一句想见我，在一个小时内安排载我上KL的冲动
还有好多好多的事情 你都在意吗。

一切都停在2011了吗
真的没有得开始了吗

为什么我还会暗自期待我的生日
可以听见你的生日祝福
可以有你，
可是我知道这只是奢望
永远不可能实践的愿望。

他爱我 我爱你 你爱他 他爱他；
你说你的幸福不知道在世界的哪个角落等你
你的幸福其实一直一直在你身边
但是你总是忽略了她。

 还记得那天 我为了陪你
一直急着赶回来
回来后等你来车站载我
但是你说你在开会
最后我自己去到SQUARE ONE

你打给我 一直一直跟我道歉；
然后问我晚上陪你可以吗
我忍着眼眶的泪 说我陪你，
可是我等等等，
等到快绝望的时候 你打给我 问我在哪里；
最后回家你倒头大睡；

你一个翻身，把我抱着。

心里的不安突然都化成虚无。
看着你熟睡的样子
我在傻笑=')

你像个大孩子
没有安全感的大孩子。

一直到今天
你依然嚷着说着是我不要你
你知不知道
我从来没有不要你
是我要不起你。
我不配=']


我现在努力改变自己
都是因为想让你稍微往我一眼
你看见我的不同了吗；

我说过 只要你要我
我一直都在。

如果你记得，
记得回来。=)

我等你。
等2月8日
等你说你爱我。
真心的对我说一次。

外星人2012年咯~

外星人

我知道你看得見我的部落格

你看見那個小孩懊惱的臉了沒有

我知道 我們應該停止了

停在這裡了

那天 我轉身離開

只是因為 我不想在你面前掉眼淚

該死的你

說什麽理性的話

有本事就現在理性給我看好嗎

我懷念一開始的你

那個天不怕地不怕的你

現在的衝動 是我所陌生的；

加油外星人

或許你恨我會比較好過

但是我再也找不到比你更瞭解我的人

原諒我的依賴

我知道我不能再依賴你了。

我會學會獨立

一個人習慣自己的習慣了

這段日子對不起了

為難你了

辛苦你了

記得我不是故意的。

加油

你的下一個幸福

我不會破壞了

我會祝福你

但是記得找一個比我更值得你愛的女人

我的混亂

我自己都快不明瞭了

自從離開你后

我的感情世界就混亂得可憐

我都快同情自己了

給我一點時間平衡

我會找回我自己。

好嗎？

我不會再擅自為你下定論了

我相信你會改變了

我的不該都不應該被諒解 

因為我的過於任性

外星人，

你記得好好選擇自己的未來

你的未來不是只有我而已。

你還有更大更遼闊的天空 ❤

2012年の你，依然還在

某一天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机。你会不会难过? 

某一天，你的手机不再频繁的响起，你会不会不停的等待? 

某一天，你的FB，不再有人可怜兮兮的说你好吗？你有没有好好吃饭，有没有好好照顾自己。你会不会不停的期盼?

某一天，不再有人无论是深夜还是白天都坐在电脑旁等待着你上线，等待着可以打电话给你，你会不会失落? 

如果真的到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我。

只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。 

某一天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，不要说我不守承诺，那是我感觉到累了，倦了，也真的受伤了。 

某一天，你的生活中没有了我，请记住我对你的好,我的宽容。

你要记得，我们虽然在地球的不同角落，但是我们头上顶着同一片蓝天。 

某一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们在一起的每一分每一秒，不要忘记我喜欢什么，讨厌什么。

而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断，你习惯什么，反感什么。

感情世界里，没有“公平”两个字，我不会计较这些，我们在一起的时间，会是我这辈子里最美丽的回忆。

我还要你记得答应过我什么，许诺过我什么。 

如果有一天，你叹气的时候我不再去安慰你，你难过的时候不再陪你一起难过，心碎的时候不再去陪你一起心碎。

那是我真的绝望了，真的心碎了，真的疲倦了。

因为有太多太多的时候，我都是装，总是装作无所谓，可是我真的不在乎吗?而你呢?会在乎我的一切吗?

可是我会很自责，会恨我自己，因为我做了一个不守承诺的人。

我懂，其实都是我不好，我不该出现在你的生活中，

我只该做一个默默爱你的人，默默等你的人，默默想你的人。

可是我把一切一切都表现了出来。

你知道了，清楚了，了解了，最终感动了没有? 

是不是等我离开了，你才会感动?

-

你總是說我不夠堅持

那你為我堅持過了嗎？

試問你心裡真的有我嗎

親愛的 

現在是2012年了

你還要我愛你多久多久；

要是當時彼此都沒有踏過彼此的底線

我現在依然還是很輕鬆自在

我不是沒有人疼沒有人愛

可是爲什麽心裡除了滿滿的你還是你

你對我不見得特別好

但是只要你對我一點點的好 就足以讓我感動好久 記得好久；

我快要將兩年前的記憶刪除le

快點救我，

我不敢忘記

我不敢忘記你的樣子和微笑

你的一切都是我所在乎的

我2012年倒數時

望著天空

對自己說 我要忘記你

我要重新開始

你對我來說 只是過去

可恨的是

2012的半夜，你還是找我。

原本對自己許諾要將你丟在2012

怎麼的；

我對自己食言了

鄭偉倫

我將部落封閉了

你要多久才能聽見我的心裡話

我到底要將你收藏多久......

2012,

我能不能不愛了。

我恨你；

我相信這只是一個習慣

習慣過了，

我就會忘記當初的執著了。。。

她 & 她

最近过了好多好多的不愉快
我也渐渐释怀了
庆幸的是；
坚持将部落封锁起来 也是让自己能够发泄的地方

现在是30/12/2011.4.28am
在PJ的一间小房间里
我竟然想念那个在我生病时送绿豆汤送番薯汤给我喝的家伙；
我点到了她的面子书
看到是 依然是我不想看到的；
这个房间竟然还有你的影子存在
当时的你
是坐在这个位置跟我说话的....

我竟然定期的看你的无名部落
心里总会默默期待有我的一点点出现，
为什么你是谭雪儿
不然现在的我 会不会还是依赖着你
还是你的好朋友`

抱歉；
不是我抱着反面思考不愿意放开
是你们用着错误的方式要我接受这样的不成熟;;

【那些年】我们一起看的电影，
或许吧
很多年后 会不会突然忆起这个"那些年"
有你这个神兽陪我过大学生活的第一个sem.
呵呵
你对我的好
我没有忘记
可惜的是 你触碰了我的底线
我要怎么接受怎么原谅怎么谅解
我学不会，这个月，我都学不会。


看见你的无名写着
你和xxxxxxxx xxxx不是朋友
我自己对号入座了
你和SHAYVETE MYNN不是朋友；
你不能要求我看着你们的东西吧？
过后我才看见
原来很早以前，
你的状态早就挂着张怀选
然后 你 自定义 黄丽敏看不见=']
好一个的!!呵·

除了心寒
你还期待我给你什么答案。



-
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无言去.= =
bye

海鸟和鱼相爱

如果我的眼神总可以给你一点点的感觉的话，
这个眼神我会一直为你保留着.
因为大概除了这个眼神外
我大概永远比不上那些女生能够吸引你。

终于；
我很明白的放下全部，
狠狠的，把你从我心里掏出来了。
现在的我，能够笑了，
在失去你的天空后，
我差点忘了这个世界还是有人爱着我。


或许吧。
我们都注定错过
是我一心要留下来等你，
一心要给自己无限的希望后
又再让自己希望落空。

你就像是我绝口不提的伤口
伤口七年后总会愈合；

注定当不成情侣
何必强求。

你说如果你有时光机
你想回到你在墨尔本的日子；
如果我有时光机
我想让自己活在高二你爱上我的那一刻
我会好好记得当时的自己是怎么吸引你
然后就用那个方式留着你的心
不让你走开。

可惜，
没有时光机
没有如果。
我们还是不属于彼此。


你问过我
要是一天听到你要结婚了，
可是新娘不是我，
我会怎样。

我到现在答案还是一样，
我不会祝福你。
因为真正爱过你 又怎么看着你和别人结婚呢。


把部落关起来
你渐渐也会忘记观察我的一切了吧？

这是属于我和你的秘密基地
会不会在很久以后
我突然开放回来，
然后告诉你
我不等你了。

我说过，
给我三年。
三年后，我会回来。


等我配得起你的时候，
你身边大概已经有一个早已配得起你的人在你身边了。

伦，
记得先要懂得爱人，才让对方爱上你，好吗。


爱上你的人需要很大的勇气、

三個人

如果把所有难过加在一起会变成什么。
我突然发现我除了生气会发烧外，刚才很认真的哭了一下竟然也会发烧回来。
現在喉嚨和頭疼得快炸裂了。
現在的我還好，還過的去，
只是還要撐多久才能撐過去，
快點給我一個認真得回答。

FINAL快要到了
除了努力讀書我應該甚麼都不應該想才是
但是我為什麼要去掙扎不屬於我的煩惱。

或許你們根本我難過的點是甚麼，
我只是一直不希望這樣的瑕疵出現在我們之間
而且為什麼要我是被通知的那位？
我還認真的替你們辯解，
我才是那個白癡。

你們的舉動都那麼明顯
大概只有我會白癡到相信你們甚麼關係都沒有。
別人都看清了，只有我去覺得你們沒甚麼。
為什麼我覺得很噁心。
面對你們開始就像面對那個女人一樣。
黃麗敏拜託收起你的厭惡。

大概只有我蒙在鼓裡，
早上還跟我說甚麼 為什麼不會是喜歡上我？
fuck你命知道答案了不是嗎？！
為什麼你能和那個女人一樣戴著面具面對我
為什麼你沒有一點心虛的感覺

我真的不想面對你們兩個
要摟要抱要吻就去
有多遠走多遠好嗎

三個人里，
我才是那個外人
我竟然還傻傻相信
有真友誼存在！

我捨不得

是否你會從我眼神中；

稍微看見我沒有說出來的話

捨不得離開你
卻還是離開了
我沒有再掙扎了
因為最後我還是發現 我們不適合
我不知道你是否真的一心一意還在
還是你根本只懂得愛自己

那天看見你轉載的YOUTUBE-淘汰
我突然想為自己對號入座
突然好難過好難過
包括現在，我聽著聽著淘汰，突然眼淚好像要滑下來了

或許這段日子我那麼忙會是好事
或許這段日子我們分開也是對的
忙起來 我可以不去想你
累得倒在床上馬上睡著的感覺好久沒有了

和你在一起的那短短的日子
我除了常常生氣難過以外，幸福的感覺都變得小心翼翼

我的朋友問我 ，如果利用兩年的等待可以換來一百巴仙的幸福，我會等嗎？
我說，我會。
就算現在再辛苦 我都會忍 我會等。


她又問，如果是80巴仙呢？
我說 我還是會等。


他最後問我 ，50巴仙呢？
我不知道怎麼回答。
最後我回答，我不會。
或許兩年后 你要的 和我要的 又不同了呢？
又或許我真的撐到兩年后又怎樣
或許你就娶了別人。


和你在一起 除了一心想和你走到以後外，就是一心覺得你會離開。
親愛的；這個部落還會默默屬於你
可是或許你以後都不會看到
因為封鎖起來 你看不見
我給你的密碼，你大概也忘記 不在意了。
可是你知道嗎
我心裡好多好多的話想對你說
可是就連說話的勇氣都沒有了。

那天在巴士站
本來心情很愉快
但是頓時冷了下來，
原來不是爲了你而回來的感覺并不是那麼快樂。

或許吧。
我們註定要錯過。
反正 一切冥冥註定

我最愛的
往往不是愛我的


而不是我最深愛的
卻是能承諾給我未來的人




你的不在乎不在意
我真的好難過；



你知道嗎
聽見電話響起那個好久好久沒有響起的鈴聲
我心裡好高興好高興

有多久了
我快忘記原來屬於你的信息鈴聲是‘叮’一聲的。